Be a good friend....

********************************************************
Sekilas Berita

Dengan ditemukannya teknologi digital VoIP atau Voice over IP, udah menggemparkan dunia perinternetan kita. Kenapa? Pasalnya VoIP yang menjadi pendatang baru di dunia perteleponan menawarkan harga yang lebih murah, kualitas yang hampir menyamai saluran telepon biasa. Lebih menguntungkan lagi sebab VoIP bisa "menumpang" saluran telepon yang sudah ada, hingga biaya peralatan dan koneksi ditiadakan. Bayangkan kalau MCC atau ATT menawarkan sambungan internasional dari USA ke Indonesia dengan biaya sekitar 75 cent per menit. VoIP menawarkan kualitas yang sama dengan harga cuma 5 cent per menit.

Kontroversi:
Banyak perusahaan telepon yang nggak setuju, kalau VoIP tiba tiba "numpang" aja tanpa bayar fasilitas mereka. Tapi masalahnya Internet itu nggak diregulasi di Amerika. Mereka menuntut agar teknologi VoIP dikenai biaya dan diregulasi untuk menghilangkan persaingan.

FCC = Federal Communication Commission, adalah suatu komisi yang menangani dan mengatur semua aspek komunikasi di Amerika. Masalahnya : Internet itu tidak pernah diregulasi, semuanya serba bebas. Dengan masuknya FCC di lahan internet, maka salah satu problemnya semuanya akan diatur oleh FCC, lalu gimana dengan nasib streaming radio seperti shoutcast server? Radio radio kecil seperti radio streaming Indonesia? Bagaimana orang orang kecil bisa menyalurkan pendapat mereka kalau internet sudah diregulasi?

Sebaliknya di Indonesia : Semua jalur koneksi internet harus melalui Telkom, istilahnya ini regulasi secara monopoli dan secara sembunyi, akibatnya internet di Indonesia nggak maju maju, koneksi sering putus dan gilanya, harga dipatok setinggi mungkin. Koneksi paling tinggi di Indonesia : mentok di 512 Kbps sajah, (ADSL) dibandingkan dengan di US, pengguna internet rumah bisa mendapatkan kira-kira 4.6 Mbps per detik.

Kesimpulan : kenapa FCC gak ditugasi aja mengurus per-internetan Indo? Dijamin Internet di Indonesia akan maju pesat. Di satu pihak, ngapain lagi internet diregulasi, masa manusia ngomong aja mesti bayar???

********************************************************

Lalu kita berpaling ke topik kita : "Be a Good Friend"

Sapa sih yang gak punya teman main waktu kecil ?? Mungkin dulu sering main game sama-sama, atau jajan bakso, atau main layangan (yang gak tau layangan : kelaut ajeh!). Trus mungkin mereka udah jadi temen dari SD, sampe tua bangkotan sekarang-pun masih gak ilang juga!

Nah, sekarang persahabatan yang baik dan sehat itu apa sih?

Persahabatan yang baik dan sehat itu persahabatan yang dewasa, bukan persahabatan tipe anak kecil yang bisanya cuma marahan, musuhan, lalu baikan lagi. Juga bukan tipe persahabatan materi (walaupun kita tau, lebih enak hang out sama boz, karena kalau makan dibayarin terus... hihihih)

Nah, satu problem dengan orang Indo, persahabatan itu suka disalahgunakan. Contohnya : misalnya kamu buka usaha resto, sama orang gak kenal porsinya kamu kasih banyak (biar tuh orang balik lagi), tapi sama temen kamu malah dikasih porsi yang semut aja belum tentu kenyang.

Orang Indo juga kebanyakan gak "ceng-li" kalo soal duit bensin, duit makan, dan semua per-duitan. Salah satu problemnya : orang indo nggak "To the Point." Semuanya harus muter-muter dulu ngalor ngidul, baru orang Indo bisa diketahui kemauan sebenarnya. Misalnya si Akbar lagi bokek, tapi karena "gengsi" dia gak mau bilang kalau dia bokek, pas temennya minta giliran dia nyetir, Akbar keluar seribu alasan :

• Sakit pinggang, sakit kepala, rematik, encok, pegel linu, patah hati, patah kaki dan semuanya yang serba patah. (apa hubungannya coba patah hati ama nyetir?)
  
• Mobilnya gak bersih, atau belom dicuci : ini lagi satu alasan gak masuk akal, kita semua udah tau koq dari jaman kuda kalau mobil si Akbar ini mencurigakan "kebersihannya" Terus apa bedanya kalau elo blom cuci mobil? Emang tuh mobil mo dikelonin?
  
• Kunci ketinggalan dirumah, lalu males buka pintu dan ambil kunci... Ini juga alasan basi yang udah kagak masuk akal, padahal jarak kamar dan ruang depan cuma beda berapa meter doang, kagak nyampe satu kilo.
  
• Males nyetir == artinya sama aja lu males idup.

Terus intinya : gimana praktek persahabatan yang baik???
Ini ada 10 tips saja, untuk membina persahabatan yang baik ala retarders.

1. Jujur sejujur-jujurnya: Artinya jangan terbelit belit, jangan ngalor ngidul, bokek lu bilang bokek, si Akbar bau ketek ya lu suruh mandi. Si Akbar blum bayar utang ya lu tagih. Ingat: teman yang baik akan ngomong jujur, walaupun sakit kayak digasak kulit duren.
   
   
2. Jangan mengambil kesempatan dalam kesempitan : Temen jangan lu anggap "bank Dunia" atau kartu atm, walaupun dia itu orang kaya atau berlebihan. Sesekali lu tawarin donk makan atau bayarin makan (walaupun cuma makan jengkie ama petey). Sebab lu mungkin gak mikir kalau temen lu tau lu udah manfaatin dokunya dia.
   
   
3. Jangan mengadukan sesama temen : Mungkin lu kesel sama si A, terus omong ama si B dan lu pikir lu sekarang ho-peng ama si B, padahal lu kagak tau juga abis lu tutup telp, si B telp si A: "Si Akbar barusan bilang lu bau terasi loh!" (emang lu kata kambing diadu-adu?)
   
   
4. Jangan ambil hak milik temen : Lu liat pacar temenlu terus lu napsu, pengen lu gebet. Begitu juga dengan TTM, gacoan, selir, pembokatnya, semuanya harus kau miliki.
   
   
5. Jangan mengada-ngada : Temen lu berteman, bukan karena elu pembalap (pemuda berbadan gelap) karena elu ngebut naik motor (yang elu kagak punya) atau lu bekas pembalap sentul. Trus lu bilang kalau semua lawan jenis menyukai elu dan naksir elu (kesannya lu lebih ganteng dari Tom Cruise), yang paling parah elu bilang temen lu kalau lu mau bikin film sendiri.....
   
   
6. Jangan plin-plan : Kalo lu bilang mo dateng ya dateng donk, jangan ilang aja tanpa kabar. Sesekali gak apa apa koq kalau elo gak bisa tepatin janji, asal lu telp atau kasih tau kalau lu mo batalin.
   
   
7. Melayani : Walaupun lu bukan pembokat temenlu, elu harus bisa melayani temen lu (melayani disini bukan artinya melayani napsu alias nge-sex loh!) Saling melayani itu bisa membina persahabatan yang erat dan langgeng.
   
   
8. Jangan pilih pilih : Susah atau senang, kaya atau miskin, orang ato orang utan, jangan sesekali bedain temen.
   
   
9. Tukar Pendapat : Temen yang baik sering bertukar pendapat, tukar informasi dan saling memperbaiki (Catatan : saling tukar itu baik kecuali tukar pacar, tukar kolor, dan tukar kondom)
   
   
10. "Be there for a friend" : artinya berdiri di samping temenlu, ikut menopang saat temenlu jatuh, membantu kalau temen lu susah, jadi temen jangan cuma enaknya doank, tapi susahnya pun ikut dirasakan. Temen yang baik gak banyak tanya, "Elu kenapa?" tapi malah berkata "Ayok kita atasi masalahnya!"
    

Sekian saran dari retarders buat elo elo yang masih milih² temen, atau bingung, mo diapain temen gue yang nyebelin ini? Mudah mudahan bisa membantu...

Indonesian Party "Everyone's Invited"

Baru aja kita pesta makan, ngerayain tahun baru imlek. (Foto lengkap bisa dilihat di gallery svpernova )

Buat yang ngerayain, "Gong xi fat choy ...Ang-pao na lai" (Tenang aja, gw ngomong chinese bukan berarti gw ngerti bahasa dewa, cuma beberapa kalimat yang bisa gw pick up karena sering denger aja.)

Buat yang gak ngerayain, mudah-mudahan ikut ketiban rejeki, sebab ada bbrp orang yg gw denger dapet amplop merah (ang pao) ribuan dollar... Sapa tau aja temen ditraktir.

Sedikit referensi
Chinese Indo = Chinese = Chinese Keturunan = Chokin
*Adalah orang-orang yang lahir di Indonesia, tapi mempunyai keturunan/ darah China/ Taiwan.*

Jangan sesekali kamu menyatakan kalau Chinese Indo itu bukan orang Indonesia, sebab Chinese Indo juga lahir di Indo, fasih berbahasa Indo, dan sama sama memiliki Ind0nesia, baik atau jelek. Pribumi atau Chinese sama aja, ada baiknya, ada jeleknya.... Contohnya, pribumi atau chinese, kita sama sama suka kentut dan suka ngupil.

Buat Chinese Indo , perayaan Imlek atau Lunar New Year ini merupakan salah satu aktivitas "penting".

• penting untuk jaga gengsi

• penting untuk cari jodoh

• penting untuk pamer pacar, gacoan, selir, pembokat

• penting untuk pamer Hape baru, mobil baru, kolor baru,

• penting untuk ketemu sodara/kerabat (yang setelah pamit dari restoran, gak akan dihubungi lagi sampai perayaan imlek tahun depan)

• penting untuk menyampaikan berita suka cita, dari Injil, Alkitab, kitab Weda, apa kek yang bisa dipergunakan sebagai sarana mempererat dan menambah pengikut, omongnya mo makan, tapi setelah sampai sono, "berkati dulu makanan ini dengan kasih (masukin nama-nama kudus disini)...."

• penting untuk boongin pendatang baru, dengan makan di resto mewah kesannnya Amrik itu "negara impian", semuanya serba ada dan serba mewah. (Tunggu setelah tagihan dateng, ikan setengah kilo harganya 20 $, kepiting setengah kilo = 10 $)

Lanjut dengan pengamatan guwe, makan di tahun baru imlek ini merupakan pengalaman yang unik. Kenapa? Sebab baru kali ini guwe lihat ada sekitar 60-an orang Indo, apalagi yang matanya sipit semua!! Mulai dari Kakek, Nenek, Engkong, Suhu, Emak, Babe, Sodara, Sodari, semuanya sipit... (bikin lu penasaran... Kalau mereka lagi ketawa dan elu ngumpet di kolong meja, mereka bakal tau gak ya?)

Ciri khas perayaan imlek:

1. Restonya, pasti jauhnya seujung-ujung hongkong, tempatnya terpencil dan gak gitu dikenali sama orang banyak, kecuali buat yang koordinasi event-nya
2. Restonya pasti penuhnya se-anjing², entah apa yang disukai orang Indo dengan penat dan sesaknya makan dengan keadaan kek gitu. (Mungkin kangen dengan sesaknya naik bis kota dan kopaja) Kenapa coba gak cari resto yang lebih gedean tempatnya?
   
3. Selalu nunggu minimal satu jam di depan resto. Ini akibat budaya orang indo yang selalu "ngaret" dan juga sering batalin di saat-saat terakhir (Last minute cancelling)
4. Selalu ada satu atau dua orang yang berlaku sebagai "tukang parkir" pake sok kenal, tepuk punggung dan mempersilakan elu masuk, kayak itu restoran punya dia aja (biasanya ini event coordinatornya)
   
5. Dibagi-bagi dalam grup, alhasil yang duduk semeja cuma elo, sama temen-temen lo doank, kecuali lu mupeng abis, pasti gak akan deh elu dapet kenalan sama grup-grup dari meja lain.
   
6. Grup orang mampu : pasti pesenannya gak pake harga, cuma ada tulisan "seasonal" di samping nama menunya.
7. Grup orang kurang mampu : pesenannya mentok ama yang dibawah 10 dollaran satu porsi.
   
8. WC dan tempat cuci tangan pasti penuh kayak lapangan Tiananmen di china.
9. Pesen makanan setahun: satu grup bingung mencari "seasonal" yang paling banyak porsinya. Satu grup bingung cari 10 dollaran yang rasanya enak, juga paling banyak porsinya.
   
10. Banyak sekali yang berpose-pose dan jeprat jepret sebelum, pas makan, dan sesudah makan, alhasil lu merasa kayak bintang felm di Hollywood versi Cina, kena silo lampu blitz.
    
11. Buat perayaan ini, semua diundang, termasuk orang dari suku bangsa lain; tetapi tetep ajah kalau gak mupeng, gak nanti deh kenalan ama cowok/ cewek cakep, apalagi cari jodoh. Ini disebabkan grup/ pembagian tadi, cewek gendut satu grup ama cewek gendut, cewek seksi nan bohai juga cuma duduk satu meja dengan cewek seksi nan bohai lainnya.
    
12. Banyaknya orang yang lesu setelah bon datang di meja, alhasil karena mahalnya gak kira-kira.
    

Setelah selesai acara tersebut, maka biasanya yang masih ingin keluar akan menghabiskan malam dengan nongkrong di cafe atau tempat minum teh. Sedangkan yang lain biasanya lalu ramah tamah diluar resto (sekalian menebar pesona kentut, sebab kebanyakan makan) Lalu foto foto bersama sanak saudara yang sama sekali gak pernah dikenal. Tapi selalu aja ada orang yang ngelaba, terus ikut berfotoan (ikut ngetop istilahnya)

Gitulah, situasi perayaan imlek di daerah Los Angeles sini. Lumayan seru, cuma perlu penataan dalam hal koordinasi waktu dan tempat. Cuma kalau lu gak keberatan nunggu di depan resto, why not? Toh lu masih bisa cuci mata liatin cewek indo yang seksi nan cakep, alhasil lu gak pulang sama dia, lu masih bisa foto deket dia!

Oopss. she did it again,.... no wait, "He" did it again!

Hampir weekend, Jumat jam 9 pagi gw masih nyantai kerja di kantor. Terus saking gak ada kerjaan gw mampir ke beberapa website korea.

Gak lama kemudian gw iseng iseng liat liat photo artis Korea dari google image (entah kenapa gw selalu nyasar ke google image) mungkin karena google menawarkan fasilitas gratis image apa aja yang lu mau, dari image binatang, cewek cakep, elektronik, semuanya ada, dan yang paling beken, semuanya gratis.... tinggal "save" as aja!

Terus gw ngeliat salah satu foto cewek dipajang... cuakepp banget.



Wah.... cakepnya, membuat hati guwe dag dig dug... gak keruan... Akhirnya gw cari tau nama nih cewek. Ternyata namanya Harisu , cewek Korea yang lumayan terkenal membintangi beberapa layar lokal di negeri "samsung" ini.



Mau dong... diemut...



Salah satu pose mbak Harisu yang menantang. (Mungkin dalam shoot ini doi lagi mencoba belajar ngepel, atau mencari kunci yang hilang) Membuat para cowok hidung zebra kepengen ama si doi.



Salah satu porno promo movie Doi terbaru Harisu (kiri) bersama Amber Chia(kanan) di tahun 2006 ini.

Tapi setelah analisis dan baca website sana sini, ternyata mbak Harisu ini punya rahasia khusus. Mbak Harisu ini sebenernya bukan cewek tulen, alias dulunya pernah punya sosis. Nah lo nah lo...

Harisu menjalani operasi kelamin untuk merubah dirinya yang dahulu cowok tulen, menjadi cewek tulen. Setelah di teliti lagi gw dapet pic nya harisu sebelum, dan sesudah operasi kelamin tersebut dijalankan.


Harisu: sebelum dan sesudah....

Kontan gw kaget, gimana ada cowok koq lebih cakep dari cewek yah ? Ternyata mbak Harisu ini hasil Transformasi Transmigrasi Transvestive Transgender (T4) dari seorang cowok.... Sempet mikir jadinya, gak napsu lagi dech....

Mungkin ini udah jadi semacam trend? Gimana donk kalau cowok² punya pacar, terus tiba tiba pacarnya adalah batangan juga? Nah lo.. nah lo! Silahkan bermain pedang!




Bang Solihin, setelah membaca artikel di www.retarders.blogspot.com

Gadgets ... your gateway to happiness.

Baru aja gw kelar donlod beberapa sofwer untuk modifikasi HP baru gw... nokia n70, mayan lah ... bisa di modif kiri kanan. Udah beberapa hari gw iseng, ganti ini ganti itu... ganti wallpaper sama ringtone. Bahkan gw masih cari cari ringtone yang sama persis kayak si grumpiE punyak (nokia the hat dance)

Tema tampang alien membuat N70 semakin "sangar"

(kiri) Tampang "sangar" ibu kost setelah rekening telp naik, habis dipake donlod
(kanan) Tampang gw setelah telepon dicabut, gak boleh donlod.

Setelah beberapa hari berkenalan, kian yakinlah gue kalau kita semakin tak bisa terpisahkan, ibarat pasangan jiwa, HP ini bisa berganti ganti tema sesuai keinginan gue, yang otomatis membuat gue semakin bahagia.

Coba seandainya lu punya pacar atau isteri, yang bisa lu pencet temanya, ganti sekaligus kayak HP, tema "masak enak" pas lu pulang kerja, atau tema "silent" pas elu lagi kepengen nonton TV.

Memang buat orang orang awam yang kagak tau fitur dari nokia S60 series, mungkin lebih baik mencari HP model lain yang lebih simpel, N70 selain bisa dipernak-pernik sekehendak hati, juga dateng ama fitur mp3 player dan blutut 2.0. Buat yang sukanya nelpon doank, mendingan pakeHP yang lebih simpel seperti nokia yang ini :

Model nokia seri 1


Intinya: dengan mengupdate teknologi anda... anda bisa mengikuti gerak laju kemajuan informasi dan teknologi (iptek), jadi anda kagak gaptek. Tapi selain dari itu juga, masih banyak fitur tersembunyi yang terdapat pada nokia N70.


Contohnya:

1. Menambah kegantengan / kecantikan anda seperti dijelaskan dalam ilustrasi berikut:


Sebelum pake N70

Sesudah pake N70

2. Seri N70 mempergunakan blutut, jadi anda tidak perlu malu lagi memamerkan sistim komunikasi tanpa kabel (wireless headset) anda


Sebelum pakai blutut


Sesudah pakai blutut (catatan: baju anda gak akan berubah jadi jas, atau tiba tiba anda kelihatan lebih pintar ketika memakai blutut)

3. N70 support pemakaian bahasa dewa dan setengah dewa, jadi kamu bisa coba coba kirim SMS atau text message pakai bahasa dewa (biar disangka keren) untuk tantangan lebih lanjut, kamu bisa merubah semua menu ke dalam bahasa dewa tersebut.



Setelah kamu fasih berbahasa dewa (karena kebingungan memencet tombol yang mana), dalam 2 minggu kamu bisa menonjolkan ilmu yang baru dipelajari kepada sobat-sobat kamu dengan mengirim sms "Sialan Lu!" dalam bahasa dewa.

4. Bisa digunakan sebagai pengganti Walkie-Talkie

Biasa banget


Luar biasa

5. Bisa buat ganjel meja yang gak rata (karena konstruksi N70 ini benar benar kokoh)


Begitulah, kira kira beberapa kegunaan dari HP N-series Nokia... mudah mudahan bisa bermanfaat, jangan malu malu untuk mencoba N70 ini untuk kegunaan lainnya.

Guide To Los Angeles, don't get Lost Now!!!

Semua orang yang berdomisili di Indo penasaran, apa sih bedanya di Amrik (USA) sama Indo? Gimana rasanya tinggal disono ? banyak yang gak tau juga kalau Los Angeles (tempat gw tinggal) itu adalah sebuah kota di California, terus pada gak tau bedanya ama Texas, atau San Francisco. (bukan Fransisko)

Intinya : Amerika dibagi 3 wilayah....

1. Amerika Utara, (USA, dibagi menjadi 50 daerah kecil termasuk Canada)
2. Amerika Tengah, (tempatnya Mexico ama daerah Latin)
3. Amerika Selatan, (tempatnya Brazil sama Argentina

Nah California itu, salah satu daerah (state) dari 50 bagian Amerika Utara

Persamaan orang Indo dan Amrik: Suka Ngirit,
terbukti dengan pengiritan singkatan nama State,
semuanya disingkat menjadi 2 huruf sajah!

Nih dia pembagian 50 States dari Amerika, mereka biasanya disingkat-singkat, contoh California disebut CA, Nevada disebut NV. Gitulah seterusnya sama seperti Irja ===> untuk Irian Jaya. dan KalBar ===> untuk Kalimantan Barat.

Tiap State ada Capital Citynya (Ibukotanya), khusus California, kita sebut Sacramento.

Selanjutnya kita beralih ke Sejarah, dahulu, state California adalah salah satu daerah kekuasaan Mexico, dibawah Spanyol dan Jenderal Santa Ana. Lalu setelah itu dijual ke tangan pemerintahan 13 koloni (pengungsi dari Inggris) Makanya di daerah California banyak sekali preman yang berbahasa Mexico.

Bandito abis nyolong burger

Selanjutnya kita teliti persamaan antara Indonesia dan Amrik.

"Kemacetan"
Kemacetan adalah satu problem besar di daerah California, kira kira hampir sama seperti Jakarta, begitu banyaknya kendaraan bermotor yang mengakitbatkan terjadinya polusi udara di sekitar kota Los Angeles dan sekitarnya.

Di Jakarta suka macet

Di Amrik juga suka macet

Di Indo ada "Silat"

Di Amrik ada "Karate"

Selera Musik di Amrik juga lumayan beragam dan bervariasi, contohnya : di Amrik ada boyband : contohnya Backstreet Boys

Di Indo juga ada boyband ===> Bali Street Boyz

Remaja Amrik suka dengerin musik.......

Indo juga gak ketinggalan dengan portable music

Di amrik banyak cewek single

Di indo juga banyak cewek single

Nah... seperti diulas diatas... intinya Amrik sama Indo hampir sama kan???

You can't spell CRAP - Without RAP

Bicara tentang selera jelek dan kampungan.... Dari opini gue gak ada yang lebih jelek dari Rap.

Why you naggin me? [Naggin you?]
Girl you houndin me [Oh now I'm houndin you]
Why you harrasin me? [Stop playin]
I don't want alone time, I just wanna fuck

Money over bitches is my motto, in the street I'n known for catchin hollo's
Packing pistols and drinking (belvy) and Grey Goose out the bottle
No role models, only killas and fiends
Withness my niggaz strapped with gats, and army fatigues
(diambil dari lyric salah satu lagu 50cent)

Banyak orang yang berbicara tentang kenapa RAP itu sebuah pernyataan, pernyataan dari keinginan untuk bebas berbicara. Trus kenapa orang kulit putih (bule) sendiri ketakutan ketika ditanya : "Apakah pendapat elo tentang RAP?" Semuanya pada ketakutan dituding dengan ancaman racist, terhadap orang yang berkulit hitam.

Kalo menurut gw... sebenernya bukanlah pernyataan kalau elo bicara dengan "merendahkan" cewek lah lu bilang "bitches" bawa senjata: pistol, clurit, golok, granat, rudal, terus ditambah dengan mobil mobil keren dan bling bling; bukanlah pernyataan, tapi ketololan.

Lebih guoblok lagi orang orang yang "mengikuti" dengan merasa kalau mengikuti RAP maka mereka jadi keren dan ikut nge-top. Entah berapa kali dalam seminggu tiap gue berhenti di lampu merah, selalu ada mobil segede bagong yang masang speaker bikin kuping sakit, yang cuma bisa didenger cuma dar der dor gak keruan, sebab speaker systim nya kualitas murah.

Buat elo elo yang mikir elo "phat" hang out sama temen "nigga" lu dan elo "down" sama orang lain, mending mikir lagi deh.


This is not "Phat" but rather "retarded"

Akhirnya gw cuma bisa bilang.. buat orang orang "retarded" yang berpikir kalau bawa pistol terus ngelinting, abis itu fuck some bitches,

"mendingan buru-buru bangun dari mimpi, yo nigga, yo nigga.
sebab nanti keburu elo bangun di penjara, baru deh tau rasa."

RAP is just another retard excuse to be accepted...

Once You Go "Indo," then You Ghetto....

Orang indo, dari antara banyak suku dan ras Asia lainnya, paling unik. Sebab bayangkan aja, minggu lalu gw jalan² disekitar daerah Hollywood, ada semacam indo-party night. Yang bawa Ferrari -- Orang Indo. Sedikit gw berpikir tag harga dari Ferrari di daerah sini, kira kira 250.000 US. $ ("Gak bisa diecer, bang;" gaya ncek-ncek di Glodok kalau harga sudah tidak bisa ditawar lebih murah)

Orang Indo banyak mimpinya, sebab walaupun keadaan ortu di kampung halaman susah, tapi tetep aja uang dihabiskan dan dihamburkan untuk hal-hal yang kebanyakan masuk dari kategori "percuma."

"Sekali ngotot gak mungkin salah"
Salah satu tradisi pemikiran orang Indonesia yang perlu diberantas, pasalnya orang Indo kalau menganggap dirinya benar, lalu segala sesuatu yang bertentangan, dengan buta dimasukan ke dalam kategori yang "salah." Orang Indo kebanyakan mengorbankan segala sesuatu demi status, disinilah letak permasalahan pertama.

• Ferrari adalah mobil sport, semuanya serba kenceng, serba mewah. Terus terang untuk nyetir Ferrari di daerah kota tercinta Los Angeles, Lo gak bakalan lewat 80 mph di Freeway, dan 40 mph di jalanan biasa. Jadi, buat apa beli Ferrari kalau intinya anda masih akan berlari bersama Honda dan Toyota?
  
• Indonesians kerap kali melupakan tujuan utama dari kendaraan bermotor, yaitu untuk mengantarkan si penumpang dari tempat keberangkatan ke tempat tujuan, jadi kalau elo beli Ferrari, palingan kerjaan lu cuma jadi tukang ojek buat temen ama pacarlu yang lebih "pinter" dan "hemat" dari lu.

"Demi Gengsi, Makanpun dibatasi"
Ini juga satu fenomena dimana orang Indo tidak melihat keperluan secara ekonomis. Temen gw bisa beli iPod, pengen beli motor gede (moge) sama koleksi mainan yang super mahal. Tapi kalau diajakin makan, gak pernah punya duit cash alias ngutang. Tradisi ngutang ini juga lah yang membuat Indonesians terkenal ulung dalam ilmu utang mengutang.

• Fakta: kalo elo ngecheck IP orang dari indo (mulai dari sub-net 202.) ini yang keluar :
  Country: Indonesia
  City: Jakarta, Jakarta Raya (Djakarta Raya)
  Country Code: ID
  Merchant Note: Country may have high rate of fraud [6]
• Indonesia merupakan negara dengan credit card fraud dan online scamming terbesar di daerah Asia.

"Mangan ora mangan, pokoke ngumpul"
Jika anda seorang Indo yang mengawini bule atau ras lainnya berbahagialah anda, kebalikannya Jika anda seorang bule mengawini seorang Indonesia, selamat mister, karena anda juga akan ikut bertanggung jawab atas seluruh isi dari keluarga dari istri/atau suami anda, dari buyut, emak, engkong, ibu, bapak, oom, tante, dan sodara sodari si suami/ istri anda. Siap-siap saja tarik seluruh isi tabungan anda untuk menghijrahkan satu kampung ke negara A.S

"Indomie... seleraku"
Orang Indo tidak perduli dengan harga makanan, mereka harus spesifik. Walaupun Indomie instant harus import, mereka rela menghabiskan tenaga dan upaya mencari toko yang menjual produksi indo untuk merasakan flavor khusus seperti "soto mie" dan "kari ayam" ketimbang makan sushi atau chinese food dengan harga yang sama di seberang rumah. Kerapkali tanpa sambal terasi dan petai-jengkol combination, dunia terasa "hampa." Jika anda berani bilang Indomie rasanya biasa-biasa saja, siap siap digebuki orang sekampung.

"Persaudaraan yang erat"
Orang indo tidak kuatir dengan tantangan hidup, semua orang indo yang ketemu di negara lain adalah "saudara" (nama kerapkali diganti dengan julukan, seperti engko, koko, cc, cici, dede, abang, bung, kakak, dinda, boss, agar lebih akrab) Setelah itu bersiap-siaplah untuk segera dihutangi.

Intinya : berbahagialah, sekali Indo, you Ghetto........

Problems with "Problematic Boys"

Ok... kali ini gw ingin bicara tentang hubungan sosial, cowok dan cewek....
Untuk kebanyakan kita semua .... rasanya kita pernah ngerasain jatuh cinta, gimana rasanya, berjuta-juta riang gembira dsb-lah.

Intinya kalau kita suka seseorang, istilahnya mau gak mau semua perhatian ditujukan sama orang tersebut. Si "doi" sebutan jaman kuda pas gw masih SMP-SMA. Kebanyakan kita orang juga mungkin udah pernah jatuh cinta sama seseorang. Entah lebih tua, entah lebih muda, entah nenek, tante atau mbak pembokat elo. Tetep aja yang namanya suka itu yah suka.

Nah disini gw gak omongin soal "pembokat" (lu kalau mo gebet pembokat jangan tanya gw, gw gak ahli dalam hal begituan) Gw bicara soal cewek manis, cakep, imut, bersahaja, anggun, yang elu sukain; entah di tempat les, entah di sekolah, entah di depan rumah lu. Pokoknya cewek idola-elu yang bener² elo sukain, sampe elo relain apa aja buat si doi.

Nah terus elo sebagai cowok gentleman, trus deketin itu cewek pelan-pelan, cari tips dari om, tante, temen, keluarga deket, sahabat sejati, bahkan temen si doi.

Lu bawain bunga sekarung pas valentine, Lu kasih coklat, Lu ajak jalan ke mall. Elo trus berpikir, kapan saat yang terbaik untuk nembak? Saat yang dinanti-nanti, karena elu berpikir kalau si doi telah menghanyutkan hati lu dan memberi lampu hijau untuk memulai suatu hubungan mutualisme yg disebut "berpacaran."

Trus tiba-tiba dikau menanyakan pertanyaan tersebut, setelah sekian lama jadi "doormat" sang doi. Tiba-tiba pula doi bilang, kalau dia menyukai seseorang lain. Seseorang yg treat doi kayak shit, seseorang yg cuek dan semau gue, yg menurut lu lebih jelek dari tukang bakso dan tukang ojek di depan gang rumah-lo.

Tapi Doi lalu berkata kalau elo bukan tipenya (aduh....) lolz. Terus doi bilang kalau cowok ini begitu menarik buat doi... Nah terus sambil gigit jari engkau bingung...kenapa bisa begitu????

• Salah satu problem dengan "anak bandel" yaitu, mereka mempunyai daya tarik dan pesona tersendiri, terutama untuk anak-anak gadis usia remaja. Kesan yang diberikan tangguh dan tough, menjadi ciri khas cowok bandel.
  
  
• Cowok bandel tidak menunggu waktu dalam mengambil keputusan, mereka in charge atas situasi dan keadaan mereka, daripada menunggu jadi doormat selama berbulan-bulan, mereka lebih baik bertanya jujur dan secara langsung (mau gak lu ngesex ama gue?)
  
  
• Kebanyakan cewek (dalam hal ini si doi) merasakan kalau mendapatkan cowok bandel adalah sebuah tantangan untuk menaklukan si cowok tersebut, hingga mereka merelakan keluguan dan kemanisan mereka demi mendapatkan status bersama si cowok.
  
  
• Kebanyakan cewek cakep nan populer tidak mau terlihat bersama geek/ atau kutu buku.
  
  
• Kalo elo beli bunga di toko bunga, cowok bandel tinggal metik punya tetangga.
  
• Kalo elo naik angkutan, cowok bandel tinggal pinjem boil punya bokap.
• Kalo elo nanya duluan, cowok bandel nyuruh duluan.
  
• Kalo elo masakin buat doi, cowok bandel malah minta dimasakin.

Apakah ini sebuah tanda dan dilemma kalau cowok baik baik udah gak bisa laku lagi mendapatkan cewek anggun nan manis? Kagak juga sih... cuma kebanyakan di usia cewek muda belia, mereka masih belum memikirkan sepenuhnya apa sih yang namanya "cinta."

Cowok baik baik kagak laku??? Tenang aja, masih ada slogan "Cinta ditolak, dukun bertindak."

Dilemma ponsel : "Pake yang mana minggu ini"

Temen gw bilang, "Temenin donk minggu ini, kepengen liat HP." Dari situ gw mengambil kesimpulan kalau cuma ada 2 kemungkinan:

1. HP nya entah hilang, dicolong, diinjek-injek gajah dan lain sebagainya yang menyebabkan si orang ini tidak mempunyai HP untuk berkomunikasi.
2. HP nya telah masuk ke dalam kategori "mode minggu lalu."
   

Setelah dicompare dan di analisa, ternyata rata-rata orang Indo berganti HP 3x dalam setahun, 3x lebih banyak dari para pengguna ponsel lainnnya di daerah Amrik. Selalu banyak kejadian dan alasan yang menyebabkan kita, untuk setidaknya berganti HP 3x dalam setahun. Fenomena ini juga didukung dengan globalisasi jaringan GSM di daerah Eropa dan Asia.

Ketergantungan kita kepada ponsel semakin menjadi-jadi, semuanya mengharapkan fitur terbaru, paling oke, paling kecil, paling tipis, paling banyak kapasitasnya.

[Ciri² HP anak Asia- termasuk Indo]


Ukuran : Super Kecil
Temen gw pernah menunjukkan salah satu model HP Panasonic yang super imut dan super kecil, sehingga mustahil bagi manusia berjari besar untuk menekan tombol nomor yang tersedia.

Jangan tanya gimana lu bisa denger dan bicara dengan HP sekecil ini, pokoknya jalan, dan anehnya lagi, HP ini masih bisa dipergunakan untuk game (hitam putih), bahkan sms. (Otak gw masih ngebayang orang² yang berjari besar sibuk berolah-raga menekan tombol² mini tersebut)

Gak lama kemudian HP temen gw ilang, entah karena ukuran terlalu kecil, atau dikira mainan sama anak kecil. Intinya gak lama kemudian si empunya HP beralih teknologi ke HP baru.



Aksesoris : "Kurang banyak"
Salah satu fenomena yang semarak di kalangan pemilik ponsel adalah dengan banyaknya aksesoris yang ditempelkan pada HP si pemilik, membuat sang HP serba semarak, serba berbunyi, dan serba norak.

Alhasil tidak hanya pemilik berjenis kelamin cewek yang memiliki HP serba norak ini, tetapi juga cowok² metropolis dan serba "ehem" entah apa yang dipikirkan para cowok menempelkan aksesoris yang lucu lucu seperti disamping, tapi kalau lewat di daerah gw.... ente dijamin akan di branded "homo" alias "gay"

Fitur yang "super banyak"
Dari wireless, mp3-mp10, blutut, bertekuk, jongkok, semuanya ada membuat pengguna ponsel semakin males dan semakin banyak menghabiskan waktu bersama HP. Padahal kalau dihitung-hitung jarak waktu 4 bulan (sebelum berganti ke HP baru) tidaklah cukup untuk menggunakan seluruh fitur dari satu ponsel tertentu. Akibatnya orang Indo, cuma jadi korban malpraktek dari perusahaan besar seperti motorola dan nokia. Coba kalau orang indo bisa bikin HP, pasti namanya keren², seperti "gatotkaca" dan "timor" (entah fiturnya apa, mungkin built in Kamus bahasa Indonesia, dan buku tafsir Primbon)

Kesimpulan terakhir....
Perhatikan dimana anda berbicara, dan waktu berbicara....

How rich people stay rich ...

Ada pepatah bilang, "Uang bukan segalanya." Tapi ternyata, nggak begitu kenyataannya dengan keluarga si Hendra. Hendra lulusan SMA Singapura, bodynya kayak bintang pelm punya, tampangnya, ada bbrp yang bilang ganteng, goceknya : jangan salah bhoks.... pokoknya tinggal gesek aja deh, lu mau apa.

Gak brapa lama Hendra dikuliahkan di Amerika, di kota Los Angeles. Gimana gak happy? kesempatan untuk hidup mandiri tanpa perintah sana sini dari ortu. Gak lama kemudian Hendra beli mobil, baru dari dealer yang dipergunakan juga sebagai mobil untuk belajar. Harga : $ 17,000 o.t.r

Seminggu kemudian mobil Hendra udah penuh lecet kiri kanan, maklum baru bisa nyetir. Tapi tetap Hendra semakin percaya diri dengan menambahkan acara ngebut malam² juga setelah pulang sekolah. Hendra gak pernah kerja, gak pernah susah sekalipun, gak lama kemudian Hendra meminta babe untuk membelikan mobil baru, biar ngetrend; harga : $ 50,000.

Yang bikin gw bingung, Hendra pelit sekali. Kalau makan, carinya yang paling murah, semuanya harus dibawah 10 dollar. Ada temen Hendra yang minjem untuk makan pun, dia keberatan.

Dari cerita diatas, ternyata kebanyakan populasi orang Indo yang berkuliah di luar negeri kebanyakan cuma percuma. Cuma jadi satu ajang untuk menunjukkan siapa yang punya mobil paling keren, dan siapa yang punya sobat paling nge-trend. Orang tua kerap kali nggak mengetahui apa yang dilakukan sang anak.

Buat apa sih punya mobil keren tapi cuma modal dibeliin sama ortu? Gw berani bilang kalau orang Indo yang kuliah di luar (mayoritas) sucks! Terus terang gak ada kebanggaan dalam memamerkan mobil bokap, atau menghamburkan duit nyokap.

Tapi yang aneh lagi... kucuran dana dari bang dunia alias bokap dan nyokap juga seakan-akan gak pernah abis, istilahnya ngeluarin duit kayak kencing aja. Kalau gitu istilahnya, berarti orang Indonesia benar-benar luar biasa dalam sistim penghematan. Makanya, daripada menghujat keluarga si Hendra, mending buruan ikut tips penghematan dibawah:

1. Bawalah sambal ABC sendiri ke resto terdekat anda, sapa tau extra sambal dan saus harus bayar.
2. Pergunakan tissue yang disediakan di resto, sisanya bawa pulang, anda hemat lagi; tidak perlu membeli tissue atau toilet paper.
   
3. Dimana tidak ada toilet paper, koran bisa dipergunakan. Sebelum dipergunakan di kamar mandi, koran bisa dibaca, lalu bisa digunakan untuk membersihkan kaca.
   
4. Stock indomi, supermi, bakmi, jengkol, pete, rokok, dan semua barang-barang pokok jika anda pulang ke indo, dijamin lebih murah, catatan : penumpang pesawat internasional memperbolehkan kargo sebanyak 60 kilogram per orang. (Dijamin mereka tidak akan bertanya, apakah itu jengkol sebab baunya sudah menyengat)
   - Untuk ini anda memerlukan stamina super kuat seperti kuli di pasar induk.
   
5. Mencampur bensin dengan air kencing, bukanlah penghematan.
   
6. Beli rokok satu slop (10 pak) salah satu dari 2 hal akan terjadi duluan, anda mati karena kanker, atau anda akan kaya karena anda menghemat 50 cents per pak.
7. Muter-muter cari bensin yang termurah, bukanlah penghematan; sebab setelah anda muter-muter seharian membandingkan harga, bensin anda sudah habis duluan.
8. Pinjem telur, gula, garam, kopi, beras, dan segala kebutuhan pokok sama tetangga. (Kan kebanyakan kost student di luar negeri, satu rumah indo semua)
9. Kopi Torabika, rasanya lebih nikmat dari starbucks, dan hebatnya....lebih murah. Perbandingan : satu gelas starbucks, anda mendapatkan satu gentong Torabika.
10. Membagi internet rame rame: dengan membagi internet satu kost-an, anda akan menghemat pengeluaran dan biaya, setelah itu, block saja ip orang lain, jadi cuma anda sendiri yang mempergunakan. Kalau ditanya : bilang saja anda sudah menelpon customer service.
    
11. Kalau balik indo, jangan lupa beli program bajakan, CD game, Windows Operating System, Music/Mp3, semuanya dikemas dalam satu kotak CD, perbandingan : software photoshop asli US $ 700, di indo : cuma goban (*goban = Rp. 50.000)
    
12. Menjual CD bajakan diatas, bukanlah penghematan.
    

Itu dia tips² berguna untuk menghemat pengeluaran anda, Sekali Indo, tetap Indo

"Tradisi" Orang Indo

Gelow.... Ganti blog kayak ganti kolor...
Percaya nggak kalau elo skrg mo bikin blog, bisa kelar dalam 5 click ajah.... Gile yeh ? tambah banyak aja nih blogging kek ginian, akhirnya orang juga pusing mo baca yg mana.

Gw pernah punya temen yg katanya blognya ada lima (Ho-oh beneran 5 biji) Jadi sekarang gw bingung itu lima biji buat apaan yah? .... Apakah kayak warna-warni? misalnya

• Blog biru, merah, kuning, hijau, ungu?
• Blog untuk pacar a, pacar b, pacar c, pacar d, dan sephia e?
• Untuk menggambarkan satu situasi dari perspektif berbeda, misalnya kalau yang punya blog kentut, terus blog a : bau kentutnya, blog b : warna kentutnya, blog c : siapa aja yang dikentutin, blog d: gimana leganya, blog e: gambar² yang punya dibonyokin massa.

Cuma beberapa hal aja yang kayaknya bikin gw penasaran gituh, gimana lu mo update blog segitu banyak? Trus kalau misalnya elo punya blog... tapi isinya boongan semua, alias khayalan pas elo bosen belajar atau baru bangun tidur, intinya apa donks?

Nah... sekarang, kenapa sih setiap orang kepingin punya blog? Blog itu sebenarnya semacam diary dengan catatan kronologis berdasarkan waktu (gw baru cari artinya td dari google, bukan artinya gw pinter!) Nah terus .... kalau itu termasuk diary, atau catatan rahasia, kenapa harus dibagi-bagi sama orang?... Ayo lo... bingung kan?

Hasil analisa gw.... manusia yang berbagi isi dari blog mereka termasuk kategori bbrp orang/hewan berikut.

1. Gila publikasi
2. Disfunctional (kalau lo gak tau artinya, cacat mental alias retarded)
3. Orang yang super jujur (sampe semua rahasianya harus terbuka)
4. Bintang Pelm
5. Orang yg ikutin org lain punya blog (ikut trend)
6. pelampiasan high tech (punya komputer beken dipake buat ngeblog doank)
   

Hmm... mungkin gw tau yah ... kalau gw masuk di kategori nomor 2. Abisnya daripada kagak ngaku, kan mendingan jujur, ya gak?

Terus, intinya punya blog apa? Pertanyaan ini ditujukan buat orang Indo, terutama (yang FS freak juga neh) Tae, tiap gw buka FS, semua friends gw update, new profile lah, new photo, new testi, new kolor...

Buat orang Indo, karena kebiasaan menghabiskan sumber daya alam, dan sudah terbiasa dengan budaya "sembarangan." Seperti : buang sampah sembarangan, ambil pacar, selir, gacoan, dan bini orang sembarangan, makan sembarangan (baru setengah busuk, hajar terus), minum sembarangan, contoh : MCK di kali. Mungkin membuat blog baru, atau website baru, semuanya udah menjadi "tradisi" Coba aja liat FS (Friendster orang indo), misalnya nama lu Dewi, maka di FS lu punya Dewi I, Dewi II, Dewi Full, ama Dewi Setengah Full.

Padahal isi dari FS itu sama, cuma udah kepenuhan ama testi-testi bullshit yang gak ada artinya dan juga friends yang banyak-nya seglodak tapi yg kenal cuma segelintir (kurang lah dari 5 persen total temen nya ditambahin)

Nah loh... sekarang, gimana dengan blogger? Sama ajah... blogger gak lama lagi kepenuhan, mesti ganti server baru (huakakaka) salah satu alasannya : kebanyakan orang Indo nge-junk. Terakhir gw coba isi posting, rasanya setahun untuk update satu postingan.

Hm... kayaknya berbicara tentang tradisi... kebanyakan begitulah orang Indo, sepenuhnya, sebagusnya, sekerennya, semahalnya, pokoknya semua yang "Push to the limit" Jadi, apakah itu udah jadi kebiasaan yang gak bisa dirubah lagi? Kalau gini terus sih... lama-lama sumber dayanya yah tewas juga.