Nostalgia Joke lama....

Berhubung belom sempet posting..... ga ada topik menarik... gw posting aja satu joke lama....

Gaya & ciri-ciri Film India di tahun 80-an

1. Nama tokoh utama biasanya berbau dewa dewa nan mistik, seperti Krishna, Kudepp, Ganesh, Vijay, ama Deepak.

2. Biasanya sering banget ini pemain utamanya berandalan dan nekat abis, terus orangtuanya hartanya bejibun. Sering berantem tapi menang melulu. Kecuali nanti pas abis kenalan ama cewek utamanya dia jatuh cinta dan ada satu saat dimana dia dibabak-belurin ama penjahatnya.

3. Kumis atau brewokan sangat lazim, ada yang brewok kayak huruf U, ada yang brewok kayak huruf Y, ada yang brewok melinting, ada juga yang brewok awut-awutan, cuma belom ada cewek yang brewokan keteknya.

4. Biasanya selalu ada adegan turun dari tangga, entah ceweknya atau cowoknya turun dari tangga di sebuah pesta, terus kamera semakin menyorot kedua belah pihak, dan tiba-tiba kedua tokoh utama jatuh cinta.

5. Abis jatuh cinta (nomor 4 diatas) biasanya ceweknya jual mahal dulu, terus si cowok mesti joget-joget (lewat beberapa scene, seperti taman, pura, pasar, kali/ got, kuburan angker) terus joget joget untuk mendapatkan perhatian sang cewek, sampe akhirnya si cewek di akhir lagu tiba tiba udah dipeluk tanpa neko-neko!

6. Biasanya kalo bukan cowoknya anak orang miskin, ceweknya yang orang miskin, terus gak disetujui ama orang tuanya, dan juga calon besan ortu nya yang juga kaya raya abis.

7. Biasanya cowoknya atau pemeran utamanya selalu sial nasibnya, terus tiba tiba ketemu gajah pinter lah, uler cerdik lah, kuda genit lah, terus berteman ama binatang-binatang itu, terus saling bahu membahu menumpas itu yang namanya musuh bebuyutan. Sampe-sampe musuh mati diinjeQ gajah udah gak aneh lage....

8. Typical structure film india: Opening, Joget, Omong, Iklan, Joget, Omong, Iklan, Baru action terakhir.

9. Pemeran utama selalu punya temen satu yang rada2 overweight dan berkacamata tebal, semacam comic relief, yang di dalam film itu gak ada tujuan atau peranannya sama sekali kecuali jadi bahan ketawaan doang.

10. Selalu ada adegan dimana sang jagoan naek motor Kawasaki merk Binter (jaman kuda bener) terus gak pake helm, terus kebut kebutan ama mercedez tahun 80-an milik musuhnya.

11. Entah darimana tiba tiba musuhnya dapet senapan, mortir, rudal, senapan mesin, AK-47, piso, katana, golok, bedog, clurit, atau segala macam senjata-menjata, dan jagoannya selalu menang walaupun udah ditusuk dan berdarah darah, ditembakin dan babak belur dipukulin.

12. Anehnya martabak india gak pernah sekalipun disebut dalam film film hasil Bollywood ini.

13. Selalu ada adegan dimana sang jagoan bertemu dengan penjaga kuburan/ makam, atau pura atau kuil, yang disebut sebagai orang pintar, terus tanpa banyak cincong si orang pintar ini biasanya ngasih tau kalau si jagoan bukan anak kandung lah, kalau si jagoan nasibnya sudah ditentukan untuk membela kebenaran lah.... Pokoknya yang berbau mistik dan aneh.... tapi si jagoan pun lalu sangsi sebentar, teriak dan udah, tiba-tiba percaya ajah ama yg diomongin orang pinter.

14. Joged, salah satu esensial dalam film India yaitu jogetnya, ketemu jatuh cinta, buru-buru joget. Ibu/ bapak mati gara gara sakit keras atau dianiaya, buru-buru joget. Ketemu musuh nan ganteng, buru-buru joget, pacar mo diperkosa, buru-buru joget. Musuh diinjeQ gajah, buru-buru joget, herannya bajunya tuh selalu gonta ganti, dan selalu muncul backup dancer entah darimana.

15. Walaupun kelihatan aneh, tetep aja si jagoan bisa menghajar musuhnya dengan tehnik-tehnik luar biasa, melompat lebih tinggi dari batman, dan lebih pakar dari Jackie Chan. Bahkan si jagoan suka lompatin mobil, motor, truck, truck gandeng, pager, sama gerobak makanan untuk menghindari tembakan musuhnya, terus tendang musuhnya (sambil sekaligus melucuti senjata musuhnya) sampe babak belur....

16. Entah Kenapa 20 orang nembakin jagoan ama ceweknya, tapi meleset, sedangkan satu jagoan ama satu cewek yang baru pertama kali itu megang pistol, bisa bunuh keduapuluh orang itu akhirnya (Peluru sang jagoan pun jarang habisnya).

17. Seperti layaknya film Indo di tahun 80'an nah...polisi India kalau datang telat abis, musuhnya udah keinjeQ gajah baru dateng, terus datengnya pake mobil kijang bak terbuka yang ada korsinya, satu pasukan masuk ke dalem rumah terus komandannya bakalan nyeletuk bilang deh "Ini dia pak, buronan yang sudah kami cari-cari....(dalam bahasa India)!"

18. Segala adegan kekerasan/ ke injeQ gajah, kegigit uler, ketendang kuda genit, atau ketabrak, selalu di sensor, yang penonton tau cuman itu sebelom ditembak, terus tiba-tiba yang ketembak udah berdarah-darah menggelepar di tanah.

19. Biasanya si cewek tokoh utama punya seorang adik cewek (usia 10 tahunan) yang awalnya gak suka banget ama keberandalan/ kekasaran sang pemeran utama, tapi setelah itu malah paling deket sama tokoh utama, dan malah jadi semacam sidekick selain gajah pinter dan kuda genit....(bahkan ada yang suka megang pistol dan ikut bunuh² musuhnya.)

****************************************************

tipe tipe cowok berdasarkan web interface.

Tipe cowok .html (Haus Tapi Malu Loh!)
adalah tipe cowok yang standard, jadi biasanya gampang dipenuhi permintaannya dan juga gampang nurut, rumitnya kalau kamu gak jelas sama dia statusnya, dia bisa bikin kamu pusing...

Tipe cowok .php (Pemberani, Haus Perempuan)
adalah tipe cowok yang lebih compleks dan lebih berani, karena mereka dilengkapi dengan keahlian yang lebih tinggi dari cowok html, katanya lebih modern dan lebih modis, tetapi terkadang suka diexploit dan suka cemburuan sama cowok tipe html.

Tipe cowok Mambo (Mau kagak mau tetep Bolot)
adalah tipe cowok yang berlagak pintar, tapi kalau disuruh kerjain apa apa begoknya setengah mati, super simple kelihatannya, tapi otaknya tuh rada mundur kebelakang dikit. Terkadang cuma gede otot doank, tapi gak ada keahliannya, sebab kamu mesti benerin luar dalem.

Tipe cowok .blog (Banyak Lo Omong Gue-happy)
adalah tipe cowok yang bisa kamu kasih curhat terus, dengerin apa yang kamu omongin terus nanti hasilnya dicurhatin lagi sama orang, temen kamu, famili kamu sampe sampe si engkong sama mas Pardi juga dikasih tau. Bagus sih terkadang, cuma kebanyakan curhat bisa berabe.

Tipe cowok .xml (Xtra MenghasiLkan)
adalah tipe cowok ideal yang bisa kamu banggakan, sebab banyak usahanya , cari duit sana sini, walaupun terkadang objekan orang diembat juga, tapi kebanyakan sih makmur makmur ajah....

Type .css (Cari Selingan Saja)

Tipe Cowok kayak gini cuma bisa bicara tentang idealnya ajah, soalnya yang melakukan kerja keras bukannya dia, termasuk golongan elit, jadi rada-rada susah untuk di cari atau diajakin kenalan. paling cocok temenannya ama cowok .html. Cowok seperti ini seperti sebutannya cuma suka ama selingan doank, karena dia selalu berganti style sesuai kebutuhan.....

Type .asp (Aku maSih Perjaka)

Tipe cowok ini kebanyakan belom mengenal wanita secara keseluruhan, masih dibilang rada-rada "hijau" tapi kalau diarahkan secara baik bisa jadi cowok tipe .php atau .html.

hauhauhuehuha, met mikir deh, yang mana tipe cowok loe?